Fiona's profile안 녕Fiona的糖果屋...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 12 一些無關痛癢的話放假之後的生活波瀾不驚…… 比如我把聖誕夜輕輕鬆鬆的睡了過去, 把聖誕節過成了養病日. 一個人在家的時候,房間有點冷,燈光看起來也是冷冷的色調. 對著電腦或是小說發呆, 或是很偶爾的和朋友見面,然後把未來幾天的話一次說完 接下來長時間的沉默. 下雪的時候, 空氣裡有種特殊的味道, 整片純白的街道, 步履闌珊的人們和跟在身後不停按喇叭的司機們 原來少了陽光的冬天,真的很不溫暖. 下午的時候天就黑了, 好像是到了沉睡的時間, 提早進入冬眠, 一副永遠睡不醒的樣子.
小t帶我出去晃晃,我笑著說,好像遛狗. 漫無目的的在商場里, 沒有什麽想買的, 直到走到腳有點酸,還是不想回家. 回到家,就沒有這種空氣的味道了吧. 開始長時間的想念一個人, 劉瀟, 是我見過人當中最美的一個. 她永遠都是一副溫柔的樣子. 她很優雅,神態,動作,語氣, 難過那么多人喜歡她. 曾經我們聊著各自的心事到很晚, 那些讓我們歇斯底裡的事,那些讓我們鬱鬱寡歡的事. 彼此攙扶著,安慰著,我們都愛彼此, 我總是會想起她, 沒有理由.
就這樣一年過去了, 我卻記不得發生了什麽. 一直以來都保持這種狀況, 隔天就忘記了昨天發生的事. 以至於小媽咪買來增強記憶的什麽銀杏片的維他命, 說要好好的補一下. 其實這樣也好,何必自尋煩惱 庸人自擾…
於是整天的沉溺于電視劇裡, 最新的, 還有很久以前看過的. 發現原來現在的心情已經和那時完全不一樣了 比如當初看鬥魚的時候, 喜歡于浩, 而現在, 卻感覺也許小燕子和單子在一起才是真正的幸福 而也從當初迷戀郭品超的心情中跳脫出來, 轉而迷戀藍正龍… 比如現在的韓版花樣男子, 以前的流星花園, 一樣充滿夢幻 比如聽著很久以前的歌, 那份感動更加深刻
msn space上記錄了很多的心情, 開心的, 不開心的 那年18歲, 寫給自己的<指縫間流走的青春> 還記得violette說, 寫的太像我, 讓她看完之後很想我. 而現在,我卻發現我再也寫不出來那樣子的心情, 也再也回不去那樣的心情了
最近很多陌生人都加了我msn好友, 有點意外 有一個莫名其妙的說要和我做朋友 我說我不跟陌生人交朋友 他說每一個朋友不都是從陌生人開始 更可況我們都是中國人,都是學生 於是我問他那你問什麽要跟我做朋友, 他回答那好吧, 隨便吧, 保重, 假期愉快 再見 我越來越不能理解這樣的行為,是我有病,還是他有病 我不相信隔著著冰冷的screen light, 也可以交到朋友 如果你喜歡我的文字,那么就請你在空間留言, 否則不要靠近我, 我不隨便交朋友 我就這么難搞
對於我而言,只有喜歡跟不喜歡, 我非常討厭中立點 別試圖考驗我的耐性, 也別試圖接近我 我就這樣—天蝎座
那么就先碎碎念到這裡吧.. 手永遠都那么冰…好冷
希望新年裡所有人都幸福~ love u all October 27 the 20th...Birthday曾經想過要用一種特殊的方式告別十八歲，而如今當我步入20歲的門檻時，我卻格外的想念十八歲…… 終於二十歲。似乎很興奮又很不情愿接受這個事實，我終於20歲了。以前鄭泉哥說，初中的時候，他覺得我非常非常的小，年齡小，長相又更小，但是現在，街上隨便一抓都是90後的孩子們，突然覺得自己老了。我想每個人都這樣，8歲的時候希望自己快快的長到18歲，成人了做自己想做的事，然後再到28歲的時候感嘆時間流逝，現在的生活不同於18歲時想的那樣。也許到任何時候都不想承認有一種東西叫做現實。 天生敏感的度過了20個年頭，對於陌生人始終充滿戒備。4歲的時候，爸媽的朋友來我家，我哭著躲在臥室的門後，偷偷的觀察這些“可怕”的大人，淚眼汪汪的說再見。到後來發展到，就連聽到樓下收廢品的聲音，我都是放聲大哭，似乎這個來自另一個世界的聲音正在侵蝕我的小小國度。以前總以為自己是媽媽從垃圾堆里撿來的，因為看著可憐，所以被撿回來。大人騙小孩子的謊言，那時卻是那么執著的相信著。直到看見媽媽肚皮上醜陋的傷疤，才知道原來當年小小的我就是從這里，用第一聲啼哭宣告我的到來。 於是我開始了人生的旅程，也許不是每一段回憶都是充滿歡笑的，但每一段都是刻骨銘心的。有的時候我們把事情想得過於美好，結果卻是那么不盡人意，而偏偏有的時候我們做了最壞的打算，而結局卻沒有想得那么糟糕，是哭笑不得的結果還是意外的收穫，答案永遠都只在最後那一刻揭曉。慢慢建立了很多的習慣，好的，不好的。小時候喜歡捧著一大盒的巧克力，先吃掉不好看的圖案，留著好看的那些慢慢品嘗，漸漸發展成為狂熱的巧克力fans，和路雪的奶昔和可愛多，永遠都是巧克力口味的，以至於後來所有關於餅乾，蛋糕，冰淇淋的口味都是一成不變的巧克力，然後可以嗲嗲的對著bf說，u no.. Chocolate is everything。是的，小T在這一點上還是很放任我的，至少在chocolate出現的時候。 再慢慢的，這些private的習慣發展到了了公共的階段，也就是變成了personality的一部分，不自覺地，“任何東西只適用於巧克力口味，還有我從來不吃草莓口味，很偶爾的時候才會試試vanilla。哦，Cuppcino和Tiramisu是永遠的最愛。最喜歡的餐廳應該是紅磨坊，每次吃必勝客和papa’s的時候總是點同樣的食物，如果我想要的沒了，那我就會抓狂，since at some point, I really hate the alternatives…”似乎每次我都可以讀出小T無奈的表情，“麻煩的女人”以及“這十幾年麻煩的人生”。20歲了還保留著十幾歲的習慣，似乎有愈演愈烈的趨勢，不過開始2字打頭的人生，也不代表要放棄1字以來的生活，我終究還是那個我。 不是每一次改變都有結果。就在我試圖改變神經質，而發現更加過分神經質的時候，我徹底放棄要改變的想法，becuz I am so cool with who I am. 試著多喜歡自己一點，是我在18歲之後一直在做的事，甚至有時候我覺得就是因為對自己的放縱，而讓自己變得越來越任性。我喜歡控制事情，但又發現不是每一件事都是可以控制的。我討厭別人對我說很重的話，可是卻常常不能控制自己的嘴巴，以至於小T常常笑著說。“我發現你的嘴巴真的很賤。”沒辦法，誰叫我就是莫名其妙看著有些人不順眼呢。星座的特質，塔羅牌的預言，似乎永遠都在陳述天蝎座有多么的不可一世，多么的冷漠，多么的神秘，多么的有控制欲。我自認為是很了解自己的人，但也有的時候，我害怕面對自己那些可怕的想法，我就是這樣的人。 18歲的時候收穫一份意外的愛情，讓我終於相信我可以擁有如此完美的愛情。或許不像小說中那么刺激，不像偶像劇那么浪漫，但對我來說它是真實的，很真實，真實到會讓人有一份不安的感覺。我沒有試過這么用心的投入一分感情，也沒有試過長久的呆在一個人的身邊，我的壓力來自于不相信自己有這種能力。每當我胡思亂想的時候，我看著身邊的這個人，就會鎮定下來，所有的不安都消失了。我想這就是愛情的魔力，在我不斷的懷疑中，我終於選擇了相信自己。拋棄了理智，也拋棄了感情用事，我是坦白的面對了自己，這樣，真的很好。 很感謝Honey&Michael, 解寒和他的女朋友 （PS:我的是“萌”，不是“蒙”，認識這么久還搞錯我名字），還有MR.T，一頓晚餐，很多感觸。 我特別想念爸爸媽媽，還有家人，哥哥姐姐，希望你們都好。 我特別想念Violette, 希望她的身體趕快復原，希望她的感情順利。 我特別想念大修，daddy，小媽，我真的好想見你們。 我特別想念雪，小路，我們是無敵鐵三角。 我特別想念鄭泉哥，他說他要努力工作，實現夢想，來美國看我。 我特別想念豆子，情竇初開15次，小時候總欺負她，長大后越來越愛她。 我特別想念MR.T, 即使在身邊，也還是一樣的想念。 我很想念每一個我愛的人。。。 PS: 波士頓時間10月26日，天氣格外的好，格外的暖和，陪小T去剪頭髮，然後去吃飲茶， 下午又去海邊走了走。。。有一只很大的狗“衝過來”，嚇了我一跳，可它很友好的在我們身邊打轉，最後戀戀不捨的被主人拉走了。海鷗都很安靜，海面也很平靜，就像我的心沒有什麽波瀾。媽媽說其實這樣在海邊漫步很浪漫，呵呵~~~晚上吃了我最心愛的Tiramisu Bday Cake。 小T 選了小美人魚的蠟燭給我。一切都很美好。。。MY 20TH BDAY!!
September 15 想念，語無倫次生活持續平靜著。。。 沒有小說讀的日子里，頭腦是空白的。而現在不忙碌的生活中，頭腦依舊的空白。不再是頭腦超重負荷的日子，不再有寫不完的paper，一切簡單著，簡單到沒有丁點的波瀾。只是課程念到了300level，如此而已。 太容易讓自己陷入緊張情緒的人缺乏安全感，我時常這樣。最近一次頭痛到嘔吐的時間是上個星期。越來越頻繁的發作。需要放鬆吧。但好像總有些什麽糾結著，那些所謂的煩，越來越煩。看多了小說的人，大概就會發展成一種旁觀的心態，看別人的故事，思考，回到自己的軌道，繼續旁觀。雖然常說，與我無關，但敏感的神經總是在第一時間發出接收的訊號，或許始終抗拒不了的是一種叫做直覺的東西，天生敏感。 現在的我需要更多時間想念。我的家，我的父母，我的親人，我的朋友。小時候我對於家的概念是模糊的。在姥姥家長大的我習慣把那裡當作家，大概是與爸媽的接觸比較少，所以關係有點疏遠。以前總是有人問我，如果舅舅和爸爸都出遠門，我會想念誰，我總是毫不猶豫的回答，當然是舅舅咯，而下句想說的卻是我和爸爸又不熟。現在想想這個回答多少有點awkward。後來，媽媽接我回家住，印象中我總是徘徊在兩幢樓的中間，哭得稀里嘩啦，說我想姥姥，我想住在這，等好不容易說服媽媽之後，我又大哭說其實我也想媽媽，不然我們都住在姥姥家吧。再後來，我發現其實和爸爸媽媽相處也是不錯的事，畢竟這是一個完整的家的概念。於是開始建立很深厚的感情。以前沒有很常離開家，離開爸媽，所以在軍訓的第一個晚上，我坐在宿舍里大哭，那時我12歲，剛上初中。後來到了高中軍訓的時候，我又哭了，那時我15歲，也終於因為想家而病倒，逃過了7天的軍訓。再後來是高三的時候爸媽送我去北京讀預科，那時我17歲，他們走的那天，我送他們到宿舍樓下，然後看著他們離去的背影默默的流眼淚。2年前，在離開中國的前一天，我在上海的酒店裡強迫媽媽跟我一起睡，卻是背對著她，眼淚流在枕頭上。機場的送別，我頭也不回的走進海關，沒有回頭看爸媽和姑姑，我試著把淚流進了心理，但還是在拿起電話的那一秒，濕了眼眶。三個禮拜前，我回到美國。突然覺得想家的感覺已經超過了我的負荷，那是一種強烈到任何語言都無法形容的感覺。也許是因為過去的三個月我看到媽媽忙碌的樣子，也許是因為我第一次清清楚楚的看到爸爸生病的樣子，甚至第一次紅了眼眶的樣子，我有點措手不及。在我20年的人生裡頭，我第一次覺得家的概念完整了，我會像哭著想媽媽那樣哭著說想爸爸是因為我太害怕他離開。我看著自己的眼淚模糊了我看小t的視線，我看著他任由我哭泣的表情，聽著他安慰我的語氣，說那我們打電話給爸爸。在這三個我生命中重要的人的眼裡，他們看到了相同的我，最真實的我。而現在，在我寫下這些的這一刻，我覺得比文字還感動人的是一種感覺，讓文字都顯得無力。 倩說她最終選擇留在父母身邊，放棄了遙遠的英倫，放棄了約克的offer，她說人不可以那么自私的只想到自己。她說，萌，你既然已經走遠了，有那么幸福的另一半，就要選擇走下去。我不知道我能說什麽。我時常忘著小t發呆，即使他就在我眼前我也還是想念。我也時常期待msn上媽媽上線，然後再她發來問候的時候，回她我很忙。他們讓我害怕觸碰到我脆弱的防線，也許是我更害怕下一秒的決堤吧。很難去形容那種感覺，他們在身邊的時候想念還是如此強烈。我想，不管我多么會運用文字，在濃烈的愛面前，也是無能為力的吧。 當想念充斥在每一天的生活，我覺得生命多了很多不同的意義。不管是小t還是爸媽，我都很謝謝你們給了我不一樣的生命，你們的寵愛讓我可以毫無顧忌的去做我自己，或許還有很多人，他們讓我看清自己，了解自己，更加寵愛自己。倩說，我們是上天的寵兒，她深信不疑。而我想說的是，因為你們，讓我相信我已經擁有了最美好的。 Love u, my dearest Pa Pa& Ma Ma. Love u, Tom. Love u, my dearest princess. 還有我所有愛的人。 July 13 混沌記憶這段日子，走過了很多街道，熟悉的，不熟悉的，有我過去回憶的，正在開始記憶的，甚至叫不出名字的路。於是懷念在不經意閒叫醒了沉睡。 五嵗的時候，記憶中“在外奔跑”的日子。和鄰居的小孩玩耍，永遠都希望可以玩夠了再回家。因爲頑皮，身上總是傷痕累累，不覺得疼，只知道凃完藥水之後繼續向外沖。第一次盡情的奔跑卻被秋千撞倒，第一次跟小朋友吵架被打了一巴掌，第一次切橙子刀扎進手指，第一次騎車被撞，總之N多個第一次“血淋淋”的事實，讓我有點想念小時候的堅強。那時，天空是童話般的蔚藍。陽光。水彩筆。弄壞的變形金剛。少了衣服的芭比娃娃。漂亮的裙子。甜甜的糖果。很多停在那段時期的純真只能靠家人的提醒而慢慢會想。我只知道，現在的我，再也不會挨打而不反抗，再也不會笨笨的只顧向前沖，也再不會騎車了。那些被丟掉的，再也找不回來了。 十嵗的時候，記憶中“天空從藍到灰”的過渡。童年或許應該在只有歡笑的日子裏才使燦爛的。分離，讓這段時光變得有些沉重，有些灰暗。噩夢與美好似乎總是息息相關的。我想念離去的人們，想念那些給我歡笑，給我溫暖的人們。我也痛恨，爲什麽他們要早早的去另一個世界，爲什麽好人的結局是那麽的悲慘。夢境裏，她仍舊對我微笑，那麽慈祥。但是我怕極了，我害怕我把噩夢連同我對她的回憶一起丟掉，所以我必須記得這些，記得關於她和他們的所有，把它們完完整整的封存起來，告訴他們，我會一直記得。 十五嵗的時候，記憶中“墜入深淵”的日子。縂以爲高処不勝寒，其實低谷也是那麽的寒冷。終于意識到並不是所有的人都是真心和你交朋友的，也不是所有人都是值得相信的。在不被信任，不被喜歡，被抛棄，被誤解的日子裏，過起了破罐破摔的生活，再也不是老師眼中那個成績好的優等生。面對質疑，面對猜忌，所有的解釋只是徒勞，別人看到的永遠只是表面的不是真相的事實，沒有人願意去了解真相，說得多了，假的也都變成了真的。於是我不再辯解，任憑誤解一點點加深，繼續沉默，更加張揚的過我想過的生活。我唯一高興的，就是那些愛我的人比從前更加的愛我。我知道，我們一輩子都會是最好的朋友。 十七嵗，我開始過不同的人生，過我自己選擇的人生，離開我熟悉的人和物，學會在新的集體裏過新的生活，重新找回自信，找回笑容。 如今，還有幾個月我就20嵗了，這些年，我始終都是那個會看著藍天發呆的小女孩，那個看見喜歡的娃娃就邁不開步子的小女孩。姐姐卻說她覺得我變得和之前完完全全的不一樣了，尤其在對待愛情的時候。我變得敏感，脆弱，控制慾十足，我知道只有非常了解我的人才看得出來。所有人都在說我多麽多麽的幸福，我只能感激上蒼的眷顧。很多事情在遇見他之前，我根本不敢觸碰，從來沒有人可以一下子看穿我的想法，也從來沒有人可以如此輕易的就可以將我很努力僞裝的保護傘摧毀。我以爲躲在黑白與彩色的分界綫中，就可以任由世界在心里慢慢消失了顔色和重量，只是儅我的世界只剩下我自己的時候，我不知道，是不是從此就沒有了悲傷。喜悅，憤怒和失落？我曾經以爲我不會被什麽左右，但是現在，也許一天沒有想起的電話就把我打敗了。我才發現，原來你希望別人記得的並不代表他們就會記得，你有的心情別人並不一定也會有，對你來説重要的也許在別人眼中是那麽的不值一提。所以如果做不到，就千萬不要應許，否則留給別人的只有失望。 我們路過一個又一個叫做“過去”的站臺，路過一個又一個叫做“現在”的門牌，為的只是去尋找人們口中熠熠生煇的“未來”。也許儅一切都回到了過去，還是那個燦爛的晴天，還是那些湧動的雲朵，還是那些陪伴在我們身邊的人們，心裏依舊盛放了美好的世界，我們才發現，有些東西，我們永遠地，真實地，失去了。 March 01 忙裡偷閒的小日子
不知道要用什麽形容詞來描述開學之後接近瘋狂的日子，好像總有讀不完的文章，寫不完的paper，查不完的資料。於是在這種被壓力逼的煩躁不堪的日子，我又開始了歇斯底裡。
關於課業。。。 課業不再簡單，paper不再是2，3個page，甚至只有4題的take-home quiz，答案也遠遠超出了5張紙。不再是小小的背包只裝著需要的資料，取而代之的是大大的雙肩包和厚重的文集，5，6本。上課不再輕鬆。再面對ENG206的assignment只得了check的情況下，覺得這門課有被當掉的危險。壓力很大。ENG206課堂上只有三種學生，從教授講的第一個字到最後一個單詞的每一秒里都在記筆記或者敲打鍵盤的人，一整堂課都在發呆或者睡覺的人，再者就是像我這樣搞不清楚要記什麽但又在筆記本上寫下認為是重點的人。我緊張到以為搞不好要重修的情緒在得到check plus之後稍微緩和了一下。T說是我給自己太大的壓力了，明明做得很好卻總在擔心做得不夠好，這段期間總是頭痛，發脾氣，總是在成堆的資料中憤怒的摔著筆，OS說老娘要累死了之類的。忙到比焦頭爛額還要焦頭爛額。總是在Friday的時候覺得所有的事情都做完了，然後看著下一周的schedule發呆，怎么還有這么多。原來發現大學的課業也沒那么輕鬆。
關於生活。。。 生活在忙碌中有條不紊的進行，但也有很多被無限期的延後了。不再在每個禮拜五固定的時間去團契了。因為發現終究是自己不能夠真正的融入那個環境。雖然也學到很多關於基督或是其他的知識，但好像都不是我想要的，是會讓我厭倦的。我沒辦法強迫自己坐在那裡做自己已經不喜歡的事情，所以只有選擇離開不適合自己的環境。 電影成了必修課。 開始喜歡順其自然這個詞，覺的做真實的自己比什麽都來得重要。 每天都告訴自己要對自己比前一天再好一點。 放鬆的時候整個人呈現發呆的狀態，覺得放空真的是很不錯的消遣。
關於買東西。。。 我買東西是因為我真心喜歡他們，所以就買了。喜歡的東西多了，買的東西也就多了。姑且說是天蝎座的占有欲作怪吧。沒辦法，就是喜歡買。小T說我總是有很多的藉口買東西。但我更愿意說這是自我安慰的心理暗示，誰叫我是一個購物狂呢。
關於愛情。。。 一年了，我打破魔咒超過8個月的愛情。似乎是命運在告訴我們，我們就是應該一起的。於是我放心的被寵愛，放心的放肆。儘管每次每次，他都會說我的想法非常的古怪，調皮搗蛋，但他還是會陪我瘋，陪我鬧。有他在，我可以放心的去做任何事。有時候連自己都覺得我的人生是不是太戲劇，還是我整個人就是這麼戲劇。半夜大哭，只因為想吃好吃的紅燒雞翅膀；丟不吃的菜在他的碗裡，卻被他的一句你在幹嘛嚇到當場大哭，不是因為他問我幹嗎，只是真的被聲音嚇到。看到可愛的“七仔”，直接請姐姐幫我收集，於是我們家的熊熊被改名成七仔，那一整晚，小t和我的嘴裡只有不斷重複的“七仔”兩個字。我每天活在“總有一天我要把你丟出去”的恐嚇里，卻仍不改搞怪的脾氣，有這樣一個愿意被我氣死的人，我還有什麽好怕的。
關於友情。。。 我無比恩愛的的哥嫂，Michael和展展同學是Fiona同學情比金堅的戰友。我還真是不厭其煩的吵鬧著他們，be advised,小F同學可是不折不扣的黏人蟲，被她盯上的人，沒有一個逃的了被糾纏一生的厄運，像雪啊，小路啊，晶晶啊，daddy和大修啊，大明哥和嫂子啊，不過congratulations, 你們加入了為數不多的Fiona’s Honey 敢死隊，而我作為Fiona公主幫的幫主，會盡其所能的被你們服務著，也會竭盡全力的“罩著”我所有優秀的C*O們，一句“你把老娘往哪擺”，殺氣十足。話說修野同學詢問F的歸國日期，F問他可有表示，一句感人肺腑的“端著米線在機場”，瞧瞧，這才是好兄弟啊。不過還是不要了，不是擔心修野等得太久，我只是擔心米線凉了就不好吃了。。。
關於一個蠻准的測試。。。 選出自己喜歡的瓶子的測試，覺得說的就是我。【0号瓶】：灵性解救瓶 你是一个神秘的人，与上天有所连结。你可能有很强的第六感或者灵通的能力。代表这个瓶子的塔罗牌是“傻瓜”，代表你有一种天真与信任的质量，可以处于浑沌与混乱的情况中。【44号瓶】守护天使这个瓶子叫做“守护天使”，代表你跟天使的能量有所连结，你可能跟天使或外星人有过第三类接触，你的人就像这个瓶子的感觉：干干净净的，很可爱。你的困难与挑战：你有着淡淡的忧愁，小小的自闭，做事情总缺少了那一分力气，无精打采。你有些梦幻，想法总是不切实际。你不想跟人联络，什么事都不想做，但独自一人却感到寂寞，无法享受单独，无法得到平静。
關於自己。。。 我就是一不折不扣的瘋子。我就是神經質，我就是喜歡吃好吃的，我就是喜歡名牌，我就是喜歡野蠻，我就是看郭敬明的小說，我就是喜歡讀那些有的沒有的故事，我就是自己愛漂亮，我就是喜歡新衣服，我就是喜歡大熊公仔，我就是喜歡看電視，我就是不喜歡被強迫，我就是敢當面說我討厭你，我就是喜歡做同樣的事情，我就是喜歡做我自己。
隨便寫的小小流水賬。。。 February 03 給我想念的另一個自己今天看到晶晶更新blog的時候心裡有點小激動，因為好久沒有和她聯繫了，很是想念她。她是那種不用常聯絡卻在另一個國家和我做著相同事情的人，所以我想我在心底的想念她可以感覺的到。禮拜天早上起來去她的sina blog上逛了一圈，原來她把基地搬到那邊了。讀著她很久以前寫的日記，發現真的真的有好多心情我們都是一樣的。
在507的那段時間，我們總是顛倒了時差，我們總是不間斷的聊天，聊各式各樣的話題，一語道破對方心理的想法，然後大笑著說你看我們多么默契。我們吃很多的東西，然後看著肆意發胖的身體對對方說，親愛的，你真的一點兒都不胖。那個時候的我們絲毫不擔心晚上9點中的麥當勞會影響我們的腸胃健康，我們只關心吃得多開心，笑得多大聲而已。於是我們在中午的飯堂里2個人優雅的吃著4人份的午餐，還要故作害羞的問，我們是不是點太多了，怎么會親愛的，這才多少啊~~~飽足之後，2個人常常帶著零食和一大堆雜志回到507的小窩過兩人世界的生活。我們真的好像是對方的分身，幾乎形影不離。我們聽過了太多的贊美，公車，地鐵上的議論，於是他們變成了我們生活中的一部分，很自然的，我們值得擁有這樣的生活，我們享受著，開心著。2個女人，不需要男伴在身邊，只是2個人就够了。
我以為我們會一起來美國，然後住在一起幫對方拿主意，聽對方的心聲。然後就是2國相隔，靠著發達的網絡聯繫彼此。我開始變得小心翼翼，因為少了她就連放肆都變得失去了味道。我霸道的對她說，vio，畢業了要來美國，我們要住在一起，我們要做同樣的自己喜歡的工作，我們要相親相愛。她說好，一定。我很開心卻也有點失落，因為那將是很久以後的事情。我不開心，寫email給她，她的話可以讓我鎮定下來，她說有空打給她，我卻總是按不下通話鍵，因為我不知道我們有怎樣的時差，她可能在忙之類的。我們在擅長的方面出色的一塌糊涂，而生活上的我們卻是白癡的一塌糊涂。我覺得我們是聰明但不精明的女子，說不清楚為什麽，但總覺得是。面對愛情的時候我們都是絕對的專一者，而我們又是絕情的女子，我們好像喜歡製造很多的矛盾給自己。我們以前討論星座，天蝎射手和天蝎，很多很多關於我們性格的記載，發現寫得太像我們，我們也會舉起雙手大叫著有多討厭處女座的人，結果呢，好像是誰在跟我們開玩笑似的，我們的另一半都是處女座的人，而且我們和對方的相處居然比曾經的某些要融洽幸福得多，是一種覺得2個對的童話相遇的感覺，會是長長久久的感覺。要怎么去解釋這樣的巧合呢，反正我是真的不知道。
我和vio的關係是不能用語言解釋得清的。我們的家庭背景相似，更主要的是我們有著相同性格處事方法的2個偉大的媽，often, I said, vio,我媽說。。。然後vio詫異的回頭說，oh??我媽也說。。。於是我們開始懷疑也許她們是失散已久的親姐妹也說定，然後在我們不成立的假設中大笑著離去。
其實還有很多很多，我記憶里的我和vio，而現在分開兩地的我們卻依舊做著同樣的事情。我很想念她，就像她說的，人怎么能不想念另外一個自己。My dearest violet, Happy Chinese New Year and Happy VALENTINE!!! January 17 莫名其妙--我要繼續當個小孩子基本上從圣誕放假之后我的人就變得不正常了。也不能說意志消沉，只能說提不起精神做任何一件事，于是把自己關在家里，偶爾出門吃個飯，看個電影什么的,大概最興奮的也不過是在1月1號晚上看到姚明，于是新鮮結束。 接下來就是每天在家里對著電視，電腦無所事事。也許很久沒出去了，好像有點人群恐懼癥，不想講話，甚至不想從2樓下到1樓去拿一瓶水。我又開始耍自閉了。 好像隔斷時間就會出現的癥狀，用Auntie（T’s mom）的話說就是妹妹開始冬眠了。真的是這樣，想想看，每天睡到自然醒也是很幸福的一件事，偶而像這樣讓腦袋持續空白也是一件輕松的事情，忙碌了一個學期對付那些討厭的paper，總該放松下。 還是一樣對任何事情維持3分鐘甚至更短的熱情。比如最近迷上骷髏頭的圖案，于是跑到網上去買Thomas Wylde & Alexander Mcqueen的衣服，真的覺得愛不釋手的可愛。一個人在家久了，好像溝通的能力也退化了，於是在上個Friday afternoon, Honey展展和michael來到我家實施拯救計劃，不出所料，是電影和美食的誘惑。由於三個人從早到下午還沒吃過一點東西，沙發三個人肚子的叫聲此起彼伏，在忍無可忍的情況下，司機michael以最快的速度買了kfc全家桶，三隻吃的非常開心。依舊是好看的電影，Mogan Freeman的THE BUCKEST LIST，依舊是很喜愛的韓國菜，日子就這樣過著。 已經很久沒有讀小說了，距離沉浸在“悲傷逆流成河”的日子快半年了。是什麽時候發現自己沉溺在小說中的呢？從開始的夢裡花落知多少，那種躲在書桌底下偷偷擦掉眼淚的時代，好像離開得太久了。再也不用緊張的朝前後門張望，不用擔心下一秒被老師叫起的名字，點起的學號，卻也沒了那種熱情去翻開新的故事，只是靠著記憶中的故事回想。原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的。郭敬明早就知道了這點。於是我們開始習慣的用文字來描述所有的一切，用鍵盤代替了筆，而我們得到的不過只是敲打的快感還有提起筆卻忘了某個字怎么寫的困惑。有時想想也挺可憐的。在我們絞盡腦汁的尋找著某些恰當的詞彙去形容當下的心情時，才發現原來文字也有無力的時候，始終都是有隔閡在的吧，文字與感覺之間。 終究還是喜歡活在自己世界的人，又有什麽辦法。會在看著某個搞笑片的時候嘲笑主人公正義的衝動，笑著對小t說，你看我就不會那樣，在大庭廣眾之下把秘密公諸於世，他說是啊，你的確不會這樣，你只是會整場都臭著一張臉，沒有表情，也不會講話。很糟嗎？對我來說其實還好，只是周圍的人會很尷尬而已，不過這樣倒輕鬆，不開心了就是不開心了，不用費盡心力的掩飾。討厭假惺惺的東西，討厭佯裝笑臉故作瀟灑的表現，討厭沒有主見只會隨聲附和的人，討厭我討厭的人。 有時候我也告訴自己說，baby這就是現實。但越想越覺得現實是大人們處心積慮設下的陷阱，哄騙天真的小孩子失去童真，然後假意的微笑著說，“Welcome to my world”，於是我們就真的成為他們世界的一份子。最討厭聽見的話就是因為別人怎樣怎樣所以我們也要怎樣怎樣。我不是什麽偉大的人，不懂得為別人而活的道理，我只知道有一種叫做時間的東西再侵蝕我們的一切，而我們為成長付出的代價就是得到了假面舞會的入場券。於是我們放下了眨著眼睛，勾勾手指說不許騙人，不許反悔的歲月，迎來了一場華麗的卻可能人人都是大尾巴狼的時代，這是你想要的？絕不是我想要的。 其實我是很幼稚的人，總是被叫做小朋友的人，但我一直都覺得幼稚有種驚人的力量，就像小孩子爲了實現和別人打勾勾的承諾而努力的爭取著，可是這也是無數人嘲笑的，因為他們覺得小孩子般透亮的心靈，是很可笑的行徑，白費心機的努力。不過，小孩子始終都有顆透明的心，凈化被現實覆蓋的世界。還是有那么多美好存在的。 覺得很像我的一段話：我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總是笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麽我會在一大群朋友中突然的沉默，為什麽在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天數目瘋狂的掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘了自己原來的方向…至於最後一句…其實我根本就不喜歡夜晚。 December 10 這樣習慣，也很好冬天真的來了。一年了。一年的時間可以改變很多的人和事。就像是適應了這里的天氣不再覺得寒冷，反而讓我覺得那便是冬天的味道。下雨或是下雪的日子，學校里的人特別少。記得在Shakespeare教室里我們還提起，這好像是不成文的規定，when it rains or snows, students just don’t go to school.很有意思的感覺。不過也似乎習慣了。習慣了停車場比校園大很多，習慣了車輛要給行人讓路，習慣坐在campus center的沙發上拼命的type papers，習慣了肚子餓的時候跑去小小的café，拿著sushi,聽著that lady用帶有西班牙口音的調調說hi, dear, have a nice day. 好像真的習慣了這樣的問候，have a nice day..have a nice weekend. 不再是一年前什么都不懂的小女生，不再害怕一個人做地鐵回家，不再害怕和陌生人say hello. 生活就這樣進入了該有的軌道。還是迷糊著，比以前更加過分的迷糊著，依然走路會摔跤，會撞到東西，會撞到別人，常常忘記手機錢包和鑰匙放在哪里，常常過了很久才想到什么東西好像不見了，常常相同的地方要去過不知道多少遍后，才有那么一點印象。常常發呆，懶惰到什么都不想做。常常被惡夢嚇醒，常常抓著他的手不敢放開，常常眼神空洞的說我怕。我還是我，還保留著不知道多久以前的習慣。不想長大。 19歲了，還沒長大，說小孩子說的話，做小孩子做的事，繼續被當成小孩子。不是不想長大，應該說沒有找到長大的方法。Bro Jerry說戀愛中的女人真的很笨，然后繼續說我不是說你Fiona,因為你真的真的就沒聰明過.盡管我不想承認，但是就我最近一次發瘋的情形來看，我的確有些不正常。生氣了，難過了，抱著老婆哭，然后她說你發泄吧，于是我拿出了那個熊，摔在沙發上，突然想掐他，那好吧決定掐死他，突然又想到會不會留下指紋，于是戴上了手套。。。我不知道，從哪來的奇怪想法，天啊，他只是一直玩具熊而已。親愛的Lisa同學說這個場景她一輩子都不會忘記。于是換個方法，我開始尖叫，30秒鐘之后我突然意識到也許鄰居會報警，于是叫Lisa跑去外面聽聲音的大小，的確聽得到，然后就是這一切瘋狂的舉動在阿姨回來后停止。 我就是習慣這樣發瘋的人。后續內容就是某個Friday night狠狠的嚎叫了一個晚上，眼淚，鼻涕，口水，口里還振振有詞，你知道嗎，我從小到大沒這么哭過，他說是啊，我從小到大也沒見人這么哭過。于是MR.T不停在旁邊叫我深呼吸，我發誓我那個時候真的非常想扁他，因為我的鼻子完全塞住，根本只能靠嘴吧呼吸，聽見深呼吸真的很想打下去。再后來結果就是雨過天晴，第二天頂著那雙死魚眼繼續寫paper. 習慣了大哭一場發泄情緒。習慣用這樣的陰霾來偶爾點綴生活，只是很少的次數而已。其實我們的感情真的很好很好，只是有時候天蝎座的人愛的太霸道，眼睛會容不下一粒沙，甚至只是一粒過去了完全不構成威脅的沙，但是可但是，我習慣了這么嚴苛的專著，習慣了真的很難戒掉。小媽說我本來就是不知道天高地厚被寵壞的小孩，就連很是“正經”的MR.T也會常常被我的突發奇想搞得暈頭轉向，猜拳已經變成我們決定事情的主要解決方法。他說他是我肚里的蛔蟲，一下就會知道我在想什么。其實這種幸福的感覺很簡單卻也很甜蜜。也習慣了。 就像是習慣了每季都要有新的衣服，新的包包，甚至新的口頭語。或者說像是習慣了去同樣的餐廳不厭其煩的只點同樣的東西，吃的，喝的，就連教室的座位，也是從開學第一天做到學期末的固定位置。大概這就是我想要的吧，沒有太多變革卻還保持新鮮感的“照舊生活”。 我真的習慣了這樣。 就像現在的冬季，懷念和雪，和丫子，和大修還有daddy吃米線的日子。。。習慣了這樣的想念你們每一個。。。 October 01 沒有天空的愛情她是我小時候拜過把子的姐妹~她很漂亮，又會跳舞，歌唱的也不錯。她小時候就是目光的焦點，我以為這樣的她會一直過的幸福，會過得讓人羨慕。她說，她忘記了，放下了，他們的愛情死了，他走了。我很驚訝。回美國之前的聚會，她說他會娶她，會和他過幸福的下半生，他還笑著說她不是要在30歲結婚，會不會太晚。他們笑著，鬧著，他們說你會回來吧，我說當然，我會看著你嫁給他。那個時候我心里想說堯，你要過的幸福，就像現在一樣。可是如今，她告訴朋友們他不愛她了，不要她了，她說她要清除干凈所有的回憶。我仿佛可以看到她哭花的臉，用力拉扯著問為什么男人都這么犯賤，對他好就覺得自己是王子，那么理所當然，她會大叫著說他怎么可以不重視我惟一一次用心付出的感情，他怎么可以。
我們三個是小學同學，彼此認識十幾年了，關于他們的愛情是2年前的事了，起初聽到我很錯愕，也不得不感嘆愛情這奇妙的東西。也許是心智上的不成熟，也曾經彼此傷害過，認清彼此在各自心中的位置，和好了。很諷刺地，她說，他們在和好250天后分手了。她說她不再相信男人了，她說，她不要再戀愛了。
我知道她說這話的時候，她的心里有多痛苦，我們真的可以讓自己假裝失憶嗎？刪掉了所有和他有關的東西，卻發現原來這些都刻在心中了。她說她翻遍家里想找到任何關于他的東西，結果什么都沒有，她說，我不如她，她至少有他给的眼影，有他给的玩具熊，有他当初觉得珍贵的东西……而她什么都沒有。
人要用什么方法去維持對事物的新鮮感呢？我不曉得。因為我是一個嚴重的喜新厭舊者，對新的東西有強烈的占有欲，卻也不會迅速丟掉舊的東西，因為這些東西上都有種味道，是我曾經貪戀的，我舍不得，我怕忽然有一天，當我重新愛上它的時候，它卻不見了，再也找不到了。 人總是很怕有一天自己喜歡的東西會消失不見，于是想盡辦法占有它，保護它，卻忽略了最重要的，它真的是屬于你的嗎？如果注定不是屬于我的，我想不論我費盡多么大的心機去占有，它還是會走掉，因為它早已被注冊了某個陌生的名字。每個人都強烈的期待自己的愛情掛上非賣品的牌子，寫著謝絕把玩的標簽，然后再刻上一萬年的保存期限，似乎是再完美不過的結局了。我們在愛情里都是天生的好演員，裝沒事，裝忘記，裝相信。我們也有著各自的秘密，留防備，留回憶，留心情。其實愛情只不過是漂亮卻不完美的天堂，它也會有需要修補的地方。我們總是固執的認為沒有了他我們的世界從此黑暗，可是少了他的世界依然旋轉，依然會有春光溫暖寒冷的冬夜，依然會有秋風驅散炙熱的夏晝，四季依舊交替，我們會以為世界不再前進，只是因為我們選擇站在原地。
我們也總是感嘆世界的變化之快，上一秒還把我們放在宇宙中心寵愛的人，下一秒卻狠狠的將我們拋離所有的軌道，于是我們失重了，下落了，發誓永不相見了。他對她說，我們還是朋友，她笑了，說著她不過是他眾多認識人中的一個，連朋友都不算。她說他不成熟，孩子一樣去尋求新鮮感，如果很久以前他們沒有再愛，也許他們會是朋友。兩個倔強的人非要倔強的在一起，換來的只一句再見，不見。她發誓要讓他后悔，后悔放棄了她。這樣的詛咒其實只是對自己更殘忍的傷害。他后不后悔更本不重要，因為他會在今后的生活里徹底消失。何必固執的還要跟這個不懂得欣賞的人有什么瓜葛呢，到頭來發現多余的總是我們。
她說他忘記的很快，她卻還是擔心著他。她說她希望他幸福。女人還真是善變。上一秒還仇恨的要死，聽了他幾句話，下一秒就變成祝福，非要這么矛盾嗎？女人，很習慣的總是用感性的思維做出自以為理性的判斷，說恨的是我們，卻又在面對這個男人時，回復短暫的平靜。我沒有辦法，既然決定了分開就不要有什么瓜葛，我不相信分手后的男女朋友會成為好朋友，至少我不可以，也許別人可以偽裝平和，偽裝若無其事，我絕對不行。就算是心中沒有怨恨，充其量也不過只是很熟悉的陌生人，見面打招呼的朋友，不會再有更進一步的談話了。而你也不得不承認當他帶著新女朋友出現的時候，你也只是故作鎮定笑著說你好，其實你的心里恨得牙癢癢了也說不定，細細打量這個在你之后占據他生命的女人，你會在心里甚至好久的聚會上主觀的評價這個女人，她也不過如此，沒有我漂亮，家庭背景也遠不及我，其他也只有這樣，諸如此類。這又是何必呢？彼此不再有瓜葛，也不會有這樣的話語，也許你在他心中還是原來的形象，他的生活與你無關，只是偶爾從共同的好友那里得知他的消息。很多人都說著自己是多么的委屈，他交了新的女朋友，他真的離開了我，他沒有什么留戀。還要留戀干什么呢？當初結束的痛快跑到哪去了？如果彼此都懂得珍惜，誰都不會離開。只是如果彼此從交會后，就朝著兩個不同的方向前進，太久了，離得遠了，累了，散了。只剩下一個人走在同樣的生活里過不一樣的生命，過少了另一半的生命。真的沒有什么。
很多時候只是我們一廂情愿的認為他破壞了，搶走了我們怎樣的生活，可是不要忘了你們曾經有多么幸福的山盟海誓，吃同一碗面，喝同一罐可樂，穿同樣的衣服，我們不能把所謂的錯和罪都拋向一邊，因為這是種理不出頭緒的亂，孰對孰錯都是分不清的。
當然，我們也期盼有那種愛情的魔咒，可以牢牢的將兩個人綁在一起，只可惜我們不是神仙，更不是女巫，我們控制不了。陽光下看似繽紛的花朵，總是在盛開后無聲的墜落，是我們錯了嗎？也許吧，錯在我們太過相信古老的傳說和幸福的童話，卻忽略了花開背后的傷，鮮紅的，散落一地的心酸。
最近莫名的開始懷舊，好像是每隔一段時間就會做的事，沒有原因的，聽著那些很久以前的旋律。突然覺得很感動，也許再也聽不到王菲閉著
眼睛唱《天空》，仿佛從天的盡頭傳來的歌聲，多么可惜。只是這個女人，我實在佩服，她的獨特沒有人可以代替，她過她喜歡的生活，她懂得對自己好，她從不后悔自己做的每一個決定，她讓人捉摸不透而又好像是一張白紙，簡單，透明。她有自己的哲學，遵循自己，尊重自己。真的，我們應該學會善待自己，因為很多東西，都像是漂浮在可樂上的冰塊，過了一會，就消失不見了，它不是隨波逐流，它只是實現它的哲學，它存在的意義。我們很多的經歷都是短暫的，我們能做的，只是讓它實現它的價值。也許，很多人會繼續唱《天空》，只是再也沒有王菲的味道了。別讓沒有天空的愛情壞了我們原本鮮艷的土地。別說，你是花，少了他的陽光就不能活，因為這世上還有無數的陽光，不打開窗，你看到的永遠只是失去了那一束光的天空。別忘了我們才是自己的氧氣。
----給我最親愛的堯 August 09 cry me a sad river~~牛皮纸的封面上是一幅弄堂的插画~和普通的弄堂没有什么区别，只是因为牛皮纸的土色与黑色插画似乎预告了悲剧的收尾。也似乎是青春在黑暗中失去了原本清纯的色彩，却变成刺眼的血色，一滴一滴地流失干净，而照耀在外面的却是无比灿烂的阳光。 像在回忆自己的故事一样我读完了《悲伤逆流成河》。差不多的年龄，差不多的遭遇，只是比起女主角来，我还幸运，幸福得多。(我的遭遇只不过是流言蜚语的战争外加着一些无知女生所谓的爱情大战，纯粹的爱情和人情，不存在其他身体上的碰触)也许你读完了这部小说会开始怀疑，这书里的描写真的是发生在高中里的故事吗？这群年轻的心灵真的是来自花季的少男少女吗？很多人不会相信这里的很多事情是事实，只把它当成是虚构的小说，把真实的素材夸大而已。在我看来，这些是不过是当下时代里再普通不过的事了，破碎的家庭，早恋，花季少女和不良少年的爱情，同样是爱情，却是换成了身体作筹码，于是怀孕，堕胎，变成了不争的事实。学校里的风言风语，同学间嘲讽的目光，带刺的调侃，永远是风头浪尖的人物，只不过却是身在最深最深的谷底，一次一次的挣扎着爬出来，仍旧逃不过乱棒的打击，一次又一次的跌进谷底。就算是不合他们计较又能怎样呢，止不住地流言蜚语，默默流泪还是处处反击，有用吗，还不是把自己推向更深的幽谷，连挣扎的余地都没有，最后呢，选择了最残忍也最安静的方式告别这个世界，于是我们曾经坚持的，坚信的，也随之破灭，变成轻烟，融进污浊的空气。易遥，齐铭，顾森湘，他们都是这样的人，他们在用自己的眼光审视这个世界，仇恨的也好，单纯的也好，甚至无关的也好，他们没有破毁别人的美好，却眼睁睁看着自己的青春被糟蹋，作为他们，又可以用怎样的力量去反抗呢？成长对他们来说是一场幸福的灾难，岁月的轨迹划满甜蜜的忧伤，每个人都曾无数次的憧憬过美好，纯洁的爱情，真挚的友情，坚定的信仰。而叫做时间的东西却无情的侵蚀我们的一切，于是我们为成长付出了代价，那么惨痛的，即使我们也曾那么幸运的拥有过美好的幸福，可终究幸福咫尺天涯。就像易遥觉得齐铭是超越爱情而存在的，顾森湘则是属于齐铭的爱情，顾森西追随易遥的脚步，代替齐铭成为守护星，而齐铭却让顾森湘的爱情变成了一场夺去她性命的劫难。那么唐小米呢？有着花一般甜美笑容的女孩子，亲手埋葬了他们四个人的青春，天使容貌蛇蝎心肠的女孩，为了得到而不顾一切的摧毁，却忽略了走向死亡的心。永远得不到别人的喜爱。我猜，人都喜欢美好阳光的事物，不然为什么齐铭开始逃离易遥的世界，用力地，认真地逃离她存在的空间？因为像齐铭那样的男孩子，身边应该是像顾森湘那样的女孩子的陪伴吧，至于唐小米，只被当作是毒蛇的女人，只能闷闷的看着想要得到的人一步步离她远去，不，应该说从未接近过吧。当顾森湘看见因为药物流产而大出血的易遥的时候，她觉得她那么可怜，可是在她划开手腕，看着鲜血染红床单，还是温热的，她会觉得自己可怜吗？或许她才是最可怜的一个吧。人言可畏这个道理很多人都明白，只是很多时候自己没有经历过的还是抱着质疑的态度吧。我能深刻体会这个词的含义，很遥远的以前我就明白了。之所以说很遥远是因为我相信我不会再一次感受，因为在他的庇护下，我想我会远离这些。只是看到了这些细致入微的描述，就突然想到了我“那个时候”，不管他们是用怎样的心态，出于怎样的目的，或者干脆就是看我不顺眼好了，不中听的话我听的多了，老师的偏见我见得多了，说对我没有影响吧也只是好多年后的心理安慰，当时也是气到不行，大哭了好几场，当你试看看从你入学后就没有停止过谣言，两年的时间里就这样度过，是你的话，你会怎么做呢？多少人安慰我，生怕我想不开。。。呵呵，小公主我才不会拿自己的性命开玩笑，我那么爱自己，那么惜命，怎么可能嘛，况且上天早就知道若干年后我会遇见我们家TOM，怎么舍得我那么早就。。。是吧，呵呵。尽管事情发生了，我却没有怨过上天，我始终都相信上天是眷顾每一个的，不是经历了那些，我也许还不懂人情世故，不懂社会，不懂成长。正是因为这些经历，造就了我的特别，也造就了我现如今的幸福和幸运，我庆幸我有那么一群忠实的守护者，我的花儿们。所以我是幸运的，比起易遥，齐铭，顾森湘，我简直幸运得一塌糊涂。也有人问过我，为什么不把我的经历写成小说呢，其实原因很简单，我只想做一个旁观者，去看这个故事，我不想做故事的主角，不想看到别人同情的目光，因为过去了，就变成历史了，与其息息相关的也只是些回忆，而回忆，是你觉得一切都已经过去的那么久远，可以闭上眼睛，一切又重新回来，所以又何必重复这些无用的徒劳呢。很多人，任性地说来就来说走就走，当你拼命找寻他们时，却发现一丁点痕迹都没有了。不是说走过必留下痕迹吗，却好像只是一个人假扮天使的独角戏，一首歌，没有出生却以终场，视线覆盖了忧伤，唇色逐渐冰冷，而下一秒，是我的微笑抚平了过期的距离~ 所以人最应该懂得便是珍惜，还有珍视自己的生命。我们的出生不是谁欠谁的债，也不是谁上辈子造的孽，每个人的出生都是旨意，都是为了丰富世界的色彩。易遥不解，我们承受那些痛苦，仅仅是为了活下去吗？也许吧，活着，总是一种希望，死了，连有希望的勇气也跟着生命消失了。所以，活着就是一种幸福了吧。但我可以理解易遥，齐铭还有顾森湘的做法，不希望再听到世界嘈杂的声音，宁静的死去，洁白的幻想里，他们曾是无数个泡沫幻化而成的天使，只是天使生命都如此短暂，因为天神生怕人世间的尘埃玷污了他们的纯洁身体和灵魂，不忍心那纯白一点点变成黑色，翅膀沾了灰，就再也飞不起来了。但是真正了解幸福的人，却会把每一秒的幸福当做长长久久，哪怕只有短暂几秒，都是我们出落凡间的最好见证。而我愿意守着这样的幸福，把微笑刻在你心上~做你的公主~一直一直~~永远永远~~ July 26 公主回家的日子~2个礼拜的日子，其实没有很久，回来一直忙着我的visa，忙着每天做些不同的事。以为回来后需要适应，才发现其实根本没有我想象的那么陌生~很多东西都是很熟悉的。还是过着同样的生活，吃在美国朝思暮想的美食，却好像也没有那股子新鲜和胃口。
逛街的心情还是有的，哈哈~突然发现多了好多新的品牌，很漂亮，逛得很开心。哈哈
妈妈还是一样的“唠叨”，不过似乎比以前温和多了，可爱的爸爸就不一样了，话讲得不多，总是呆呆的看我~哈哈
每天早上喝着不同的果汁，西瓜，苹果，orange...甜甜的，心情很不错。
每天每天，和我家tom聊天~每天每天都很想他，妈妈说我真是个幸福的小女人，幸福得连她都嫉妒。她会很大惊小怪的的叫醒熟睡的我，说tom在网上，快去和他聊天。我只有很无奈的告诉她那是他在挂机，然后又哼哼的卷起我的被子。爸爸总是在我和tom聊天的时候在门口打转，原以为是他想听听我们讲什么，后来才发现原来我占了他的电脑，害他玩不了游戏，他正无聊得不知道要干什么，只好一遍一遍的走来走去。很cute的一家人。很想很想我的大宝贝，幸好我可爱的小p一直陪着我，他每天和我形影不离，想tom了,我就抱着小p，就好像tom在我旁边一样。我跟老婆说要收集26只像小p这样的小可爱，然后用26个字母来命名，很伟大的构想，哈哈，她说我看你是疯了，恩。。。我就没正常过嘛。我似乎总有说不完的话要跟tom讲，可是看见他就好想捏他的脸，因为很口爱嘛，我是个野蛮的公主，我妈说也就tom能受得了你，要是我早把你丢了。我说妈您还别这么说，追我的人少说也排到海南岛了。我妈又说了，你怎么自我感觉这么良好啊，天上那头牛是你吹上去的吧。然后就扑哧的笑了。越发的觉得我妈很有幽默细胞了。然后人家又说了，咱可得约法三章啊，你可不许再打tom,不许再咬tom，不许没事就跟他发脾气。你要是给他咬坏了可怎么办啊？我心里犯嘀咕，我又没有狂犬病，咬了还得打狂犬疫苗不成。。呵呵，不过我大宝贝，哪舍得阿~哈哈tom~~i miss u every second...
回来好多朋友都找我，我很想他们，他们都说请我吃好吃的，呵呵~可惜公主我最近瘦了，别让我再胖了啊，哈哈。不过还是很期待和你们的聚会啊，大丫子，汤汤，大修，daddy,小路。哈哈我一辈子的好朋友。可惜我亲爱的twins姐姐还在北京，快回来哦~
公主这几天忙着打点滴。。不要担心，不是生病，只不过是调理身体而已。还很想念在boston的honey们，展展，michael,静静，燕儿，还有那个weird brother Jerry,还有我可爱的团契，哈哈，还有1个月就回去喽。
ps:公主最近换了形象，在被人“嫌弃”直发都把我梳呆了的同时，我一个心血来潮把头发烫了。。。看上去很别扭呢，像只绵羊。。哈哈~还有了black nail...haha~现在是妖精味道十足阿，哈哈~~这不要紧，被当成韩国人了，还被人一个劲的猜说我国语说的不好，我都无语了。我哪里像外国人了？？唉。。。呵呵，不过日子还是很有趣的拉~~还在想我的tom阿，真后悔没把他带在身边啊，如果他能放在口袋里就好了。。。呵呵
就这样啦~安拉，我的honey们。。。
我家老婆不乐意了啊~~老婆啊，老公也记得想你啊~哈哈不气不气啊 July 10 如果紫色是愛情...如果紫色是愛情… 很多人形容愛情是粉紅色，甜蜜的，浪漫的，也是紅色，熱烈的，激情的。很少有人將愛情化爲夢幻的紫色，紫色，是最暖的紅色與最冷的藍色的交融。最暖，因爲愛情讓我們感受到最真切的美好，最深刻的幸福，最溫暖的擁抱。最冷，因爲愛情讓我們體會到最悲傷的離別，最痛苦的背叛，最決絕的。 我的愛情不止紫色而已，七彩的混在一起，凃滿了我天空裏的每一處角落。我的愛情讓人羡慕，甚至連我自己都開始嫉妒自己。每個人都告訴我，一定要幸福，要好好珍惜。我說我當然知道。 他們訴説自己愛情的不美好。她說她失戀了，變得不幸福了。她說她不明白爲什麽曾經深愛她的他，說不愛就不愛了呢？她說怎麽可以像我一樣誰都不愛就不會有傷害？她說，寶貝， 你要很幸福很幸福啊。我要怎麽告訴她愛情的本質就是又美又痛，愛情是比任何自私還要自私的東西。不要讓愛情變成你的奢侈品，因爲他還不夠資格。真的，愛情有時脆弱到什麽都不是，因爲現在這個世界，誰都會說我愛你。不要以爲做妖精會比正常人來得輕鬆，不要以爲抱著玩樂的心態不用負責就不會受傷，時間一旦靜止下來，留下來的只是靈魂的空殼和一地的落寞。不要過這樣根本沒有意義的日子。這樣的愛情遊戲我們玩不起，就算玩的起我們也同樣輸不起。 真的，不要過靠愛情維持生計的日子，我總是說這個世界沒有誰離開了誰就活不下去了，既然放手了，還奢望和他重新來過嗎？碎了一地的鏡子，就算拼好了，完整了，也還是有傷痕，還是支離破碎，還是有危機存在，別給自己再一次被他傷害的機會。要學習用自己的力量讓自己過的幸福。我也常常說人要學著多愛自己一點，愛自己才有資格去愛別人，很多時候，我們無需楚楚可憐，我們根本不需要別人的同情，不需要別人施捨的那麽一點點無所謂的愛。何必去讓離開自己的人看到我們的懦弱呢?不過還是要相信，世界上的寓言，並非都是虛妄。 “我們很難會在戀愛史想起失戀的感覺，卻會在每一次失戀時，翻箱倒櫃地回憶起每一次戀愛的感覺”，所以我總是在想，我們到底應該用怎樣的方式來看待我們的過去，遺忘還是要留念。很多時候我們會停下來，而時間卻未停止過匆忙的腳步，像潮水般瞬間顛覆了我們所有的遐想。以前的時候縂覺得愛情可以戰勝一切，甚至覺得就算被全世界都放棄了，只要可以重新找到某個人，幸福還是會在那。後來覺得是很可笑的想法，爲什麽要被全世界放棄呢，這樣的愛會負墜太多，到時候只會讓自己變成別人的負累。聰明的人，會讓愛情找到在世界它應屬的位置，然後加上所有的裝飾，讓他變得炫目，美麗，而背景是我們堅持的世界。或許你的愛情只是虛妄，虛妄的愛情任你如何堅定執拗，都只不過是一場無人默哀與悼念的自殤。所以就算是黑色趕走了陽光，愛情帶走了他，也不要覺得這是世界末日，因爲往昔的快樂會讓你憶起曾經的相遇，然後是微笑著迎接明天的太陽。 恩...我的愛情，簡單卻又是滿滿的幸福，我還在摸索從小孩子到大人的路，因爲有了他，生活變得安定，握著他的手才能睡得安穩，靠著他的胸口才會消除緊張的情緒，看著他就算陰天也會心情好。就是這樣，i find a match..就像是過日子一樣，每天出門，回家，看電視，吃東西，卻是津津樂道的。就好像小孩子找到了最珍貴的寶藏，要一輩子守著，愛惜著，不准任何人接近，因爲只是屬於我的。我是大家的寶貝，公主，卻是他的專署天使，當然我還是小精靈fiona...只是精靈的魔法暫時收起來，因爲沒有場合讓他們發揮功效了...haha 我們要一直幸福下去，我們會一直幸福下去.... 愛情...就應該是紫色的... May 31 終于自己還是一樣終于自己還是發了脾氣...記不得第幾次了，一次又一次，小孩子的任性，倔強地爆發，就這樣，就連自己也真得不知道自己究竟在氣什麽。明明可以小心翼翼不是嗎？明明可以微笑帶過不是嗎？I HAVE NO IDEA WHY I DO THIS ALL THE TIME...
多想說服自己並沒有什麽，就當作是朋友之間簡單的往來，可是“朋友”這個字眼卻仍舊那麽不舒服，我只能說我很小氣，真得真得很小氣。記得《告別圓舞曲》裏的，嫉妒具有驚人的能力，能以強烈的光芒照亮唯一的一個人，而且同時讓衆多的其他人滯留在一種徹底的黑暗中。換作這樣的情境，我卻變成了被自己滯留在黑暗中的一個人，唯一的一個人，向神經質一樣的精神變化，就是一個瞬間或是一個名字而已，我沒辦法控制，然後就是死一般的落寞。我從來沒有這樣過，這樣像瘋子一樣的在意一件事，任何事在我眼裏都可以一笑帶過，唯獨這件事不能，卻也是反反復復的將自己推向一個死角，躲在裏面，走不出來，害怕。告訴自己我可以的，以爲找到了出口，卻還是被重重的推了回來。天使與惡魔，到底哪個有更強大的力量？似乎到現在爲止，每一場戰役都是惡魔勝利，終究還是輸給了另一個自己而已。
我不知道我在幹什麽，耳邊總是有不同聲音在爭吵，該怎樣做，恩好煩。也許會覺得是我太小氣，或是太自私了，或是真的太過在意了，可能把，就是這樣，我沒有安全感，我有很多不是顧慮的顧慮，換句話是就是想太多而已，爲什麽我也不知道。天蠍座的我，歇斯底里的連我自己都覺得害怕。哎。。。。。no idea...
我的EQ真得低到一定程度了，不懂得隱藏情緒，一點點地unhappy都寫在臉上，只能說無可救藥。就是太容易落淚的人，隨便一個怎樣就囘眼眶範紅甚至號啕大哭，像個可憐蟲一樣，可是我不可憐真的一點都不可憐。媽媽叫我不可以任性的擺大小姐脾氣，可是我真得沒辦法。真得真的控制不了一次一次的，看見，聽見甚至想到關於那個名字的一切，我正個人就失了控。
每次每次我都覺得我不可救藥了，但是我知道是我自己太在意了，雖然沒道理（也不是沒道理好不好，看見那個沒來由的，誰都會氣）的發脾氣，honey還是要哄我，還是要被我狠狠地咬（很痛對不對），還是要忍受我的無理取鬧，辛苦了。。。
就這樣吧，發完牢騷，舒服多了，日子還是要過，過在地鐵站等他一起回家的日子..MM不要因爲這個不快樂啊~~要學會該學會的事~~
May 29 又被點名字了。。。怎麽又被點名了阿~~~~555555 1. 如果你的生命只剩下一天的時間~你會做什么？ 寫信給我所愛的人們，一個人去海邊，與夕陽相伴。 2. 你最喜歡的人名字是？ 這個嘛。。。自戀一點就是我拉，丁萌 3. 你的理想是什么？ 當然是好好的學習新聞和媒體，做個好記者拉 4. 如果別人和你搭訕~問你電話~你會告訴他/她嗎？ 不會。。。 不過通常沒人會跟我搭訕耶，因爲我給人的第一印象很冷。。 5. 你最討厭誰？ 可以說名字嗎？哈哈，還是不要了 最討厭不了解我卻誤解我的人和自以爲了解我可以控制我人生的人 6. 你的初吻是什么時候？ 。。。這種隱私也問哦。。。16嵗啦 7. 給你設計一個場景，地點是海邊，你想一個最幸福的畫面？ 和我們傢tom在海邊看夕陽~ 8. 如果給你一次把你之前做后悔的事从新来做，那會是什么？ 應該是聼媽媽的話不要在高中的時候交男朋友 9. 如果你最愛的人要離開你~你會讓他/她走嗎？ 如果他真的愛我，他就不會離開我 如果他真的要走，我希望他會記得我。。。 這段日子一直沒有打理我親愛的blog...原因很簡單。。。忙招談戀愛唄~~~哈哈。sorry sorryla 不過summer開始了，有兩門課，希望親愛的fionamm加油嘍~~~~
April 05 被點了名要回答的問題~a.列出5項你最想要的生日禮物 我愛的人們和愛我的人們身體健康 可以honeyTOM很幸福的在一起 去Disney land 玩個夠 既然我哥總是把honda當成法拉利來開，那我就要台法拉利嘍 希望有足夠的錢和tom環游世界 b.回答下列問題 哥們~oh yeah 是姐妹 3.對他/她的印象... 不错 非常好 我們都比較man的說~ 4.他/她對你做過最深刻的事是... 我們一起去買大熊~~又便宜，又好抱 5.他/她對你說過最深刻的話.. 6.如果他/她變成你的情人，你會 7.如果他/她變成你的情人，他/她需要改善的地方是... ~~~~還不知道哦~~~~ 我們可以試試看，親愛的~其實我是雙性戀。。。 8.如果他/她變成你的敵人，你會... 我的敵人？？你不會的。。。哈哈 9.如果他/她變成你的敵人，讓你痛恨他/她的原因是... 她不陪我吃東西~~ 10.現在你最想他/她為你做的事是... 趕快送我回家 11.對他/她的整體印象 跟我一樣man就對了。。。 豪爽不做作，開朗，愛憎分明~ 15.自己想成為的理想類型是 16.給關心自己、喜歡自己的人大喊1句吧 I WILL ALWAYS LOVE YOU~~~ 9個人噢~~怎麽這麽多~~花十秒鐘~出現在腦海裏的人： HONEY TOM, BROTHER JERRY, 老婆LISA， 靜靜，cherry, 妍姐姐， 展展HONEY~, VIOLETTE晶晶，沒辦法，最後一個還給宇煊同學好了。。。 遊戲規則，看這些問題，然後在你們的空間上回答出來~我也是被點名的~各位加油
March 30 我懷念的...----突然想起我們曾經不顧一切無理取鬧的日子，卻只能聽説你們過的幸不幸福----
生活中有大部分的時間都在想念你們，一天一點，似乎有增無減。總是在說我要我們一直在一起，卻沒想到是我先離席，丟下你們，自己跑到這麽遠的地方，用另一種語言開始另一種人生。只能對著電腦前的你們說這how much i miss u guys...每一句話説得那麽懇切，總是計劃假期時候我們要怎樣的見面，卻只給自己1個月的時間飛回去看你們。知道你們在抱怨爲什麽我又改變了計劃，只是你們都不會怪我，我知道你們從來都不會，永遠都不會。
雪，我們的感情建立在一段昏暗的時期，很慶幸你選擇了用自己的心，自己的眼睛去感受我，了解我。我們手牽手走過的每一條街道，似乎都充滿了我們歡樂的味道。是怎樣開始的，我變成了你唯一值得信任的妹妹，你的經歷你的秘密，我都鎖住了，讓我心疼的。我們哭過，笑過，叫過，甚至我們與“堂哥”的矛盾，我選擇了自己去面對，保護你，卻還是因爲你mom的幫助才得以解決，曾經幼稚的我們，兩個媽眼中值得驕傲的公主，到頭來只剩下一句評論，如果你沒有那麽pretty,該多好~每次每次，你都會說，妹妹，唱歌給我聼，我喜歡聼你唱歌。你總是希望我可以過的比別人幸福，真的，我現在真得很幸福，我知道你為我開心~
丫子，你知道7年的時間裏我們學會了很多，我們總是彼此放縱，你說那個項鏈很喜歡，我買來送你，我說那個Mickey包包好漂亮，你直接走去付款，我們總是喜歡用同樣款式的東西，去同樣的店做頭髮，穿同樣牌子的衣服，買同樣的項鏈，一直以來，放縱你是我最開心的一件事，喜歡你發神經突然說，萌萌我們去剪頭髮好不好，萌萌你將來要送我LV的包包，你要每天穿得很漂亮...我們一起拜金的歲月，喜歡你總是一副“我有的是錢”，然後突然覺得碎碎唸到那些錢好像都不是我的。你總是對我說，如果你不在我身邊，我一定要好好照顧自己，不要太過任性之類的話，其實那才是我想對你說的，沒有我這樣寵你，你要習慣才是~
大修，你總是再説吃東西會胖，然後跑去買一袋子的零食說，萌餓了吧。God,我就是這樣胖起來的...縂覺得爲什麽你認識的人那麽多，什麽樣的都有，卻覺得真心對你的人很少很少。有時覺得很生氣，不想你被人利用，可你還是對人那麽好那麽好，我們的小小幫，daddy,me,雪，你還有妍，我們都不喜歡這個班級，卻都喜歡彼此。只能說這個叫緣分...我媽覺得你是很不錯的人，他覺得不錯的人應該有不錯的GF，可惜...只能說她們不懂得欣賞...相信我，會有那麽一個人出現的。。。
Daddy,你們要寵我寵到什麽時候阿...呵呵~沒什麽可留戀的高中校園，唯一可以留戀的就是你們...我們翹課去吃好吃的東西，你總是買這個買那個給我，所以我變胖你也逃不了干系...呵呵，每次和你們出去，媽媽總是放120個心，因爲她知道你們是我在學校裏唯一僅剩的依靠，也是我上學唯一的樂趣。我總是孩子氣的說你們都不在我的身邊，你也總是說你會來看我，可是我怎麽能這樣要求呢？聽説你在大學裏不是很開心，聽説你的愛情不是圓滿，我也只能聽説，因爲從來在我面前的你，都是以保護者的姿態出現...我知道，你不會告訴我其實你不快樂，你只會說真的沒什麽大不了，我也只能默默的祝福，希望你感受的到。
小路&米老鼠，你們要幸福幸福，繞了一個圈，你們幸福的在一起了。是上天的恩賜，一切的不順利都在考驗你們。巨蟹座的你，處女座的他，我們選擇的伴侶搭配還真奇怪，但是你們會幸福的，不是嗎？我一直都知道，我們之間，其實有時連話語都是多餘的，因爲我們有相同的立場，相同的思想，不論對方的決定如何，我們都是無條件的支持，因爲we all know...that's our answer...
大明，同樣的7年，我們之前兄妹般堅固的感情，同學錄上的留言，我一直都記得，你說妹妹就只有我這麽一個，真的真的儅我是親妹妹一樣，我只想說你這個哥哥儅得很合格，很認真~繼續努力哦~呵呵，和金要幸福~
my dearest violet，認識你才發現原來世界上還有另外一個我，我們能感受到對方的全部，甚至我們SHARE的相同點連我們自己都覺得很誇張，如果沒有遇見你，也許我真得不相信，BUT ITS TRUE THOUGH.你說我們的感情比愛情還愛情那麽一點點，好到會讓人懷疑我們的關係，但是我不在乎，因爲我們倆個是寳...哈哈~真的很多別人沒有辦法理解的，你都可以理解，我們會說同樣的話，聼同樣的歌，看同樣的電視，我們一起走在街上，一起看路邊的風景，一起做錯反方向的地鐵，我們肆無忌憚的笑，仿佛永遠是中心的焦點，我常常想說將來我們要生活在一起...只是我的夢想會實現嗎？？
還有很多的honey們，我懷念和你們曾經一起的瘋狂歲月，懷念曾經囂張的笑容聲音，你們總是說我笑起來的時候傻傻的，卻那麽可愛，你們總是說爲什麽世界上會又像我這樣的寶貝，是否真的是出落凡間的精靈。其實根本不重要，重要的是你們記得的我在你們眼裏的樣子，你們的寵愛，放縱，我全部收在心底，我要你們知道的，無論在某処角落的我，都在經歷怎樣新的生活，你們的一切都存在我這裡，也許我們不常見面，也許我們只是在心底彼此問候，但是我們擁有的確是比這些更珍貴的...
你們會在怎樣的情境下想到我呢？唱k的時候，讀小説的時候，看電視的時候，上網的時候，還是不經意的某個時候，突然想起我的表情，語言，動作，然後笑了，開心的笑了，我想就這樣，就足夠了~曾經是你們的陪伴，現在是我身邊的honey們的擁抱，老婆，cherry, 靜靜，honey&michael, "weird" brother Jerry and my loving honey Tom~~ 因爲你們的愛，我過的很幸福~~
那些離散的歲月，重回身邊
如果所有的歌聲都在一瞬間失去音符，世界從此喪失聽覺，唯一清脆的是我們曾經的歡笑~
如果所有的色彩都在一瞬間退去光澤，世界從此喪失視覺，唯一鮮豔的是我們曾經的回憶~
我懷念的~~fiona's precious flowers~~ March 12 那個午後的海風~有多久沒有這樣輕鬆的吹海風了。。身邊大大小小的事情不斷，我和其他三姐妹的友情不斷堅固，仿佛彼此存在的意義就在於分享與安慰。我們每天長大一點，告訴自己要幸福一點，要多愛自己一點。
我的改變我看在眼裏，我不再是無理取鬧的驕傲公主，永遠活在自己的城堡，有自己的後盾。我不再享受身邊騎士所帶給我的歡樂，我只想乖乖的，只要乖乖的而已。海邊的我，真的覺得平淡就是快樂。我不再需要那些轟轟烈烈驚心動魄的故事，對我來說每天可以開心的笑，就是對我最大的恩賜。從我來到BOSTON的那一刻，我的生命就正式交由我的手上，開始學習用自己的力量主宰我的生命。在神的帶領下，我認識了我最最親愛的EMMANUEL， 我在這裡的依靠，不知道從什麽時候開始，都會盼望每個FRIDAY的到來，因爲在那裏度過的每一秒，都充滿了歡樂的細胞。每一次的分享，每一次的感恩，我的心中總是感慨不斷。原來，在這樣陌生的城市，這樣陌生的一群人，也可以有這樣的愛。我們用真誠交換真心，用快樂趕走悲傷，用分享完成感恩，神用他的智慧教會我們要如何去愛，他就在我們的周圍，與我們一同經歷。
從昨晚開始，我的第一次睡前禱告，今後也會一樣的學習禱告，慢慢的體會神教我們的每一件事，找到了另一種生活的意義。文字，一直以來都是我表達情感的工具，或許他們帶給我的真實比其他來得更多。就這樣，我記錄生活的點滴，拼湊成一幅我成長的圖畫。媽咪讀了我的空間，她告訴我：“我看到你写的文章了,我觉得你真的长大了,我为你成熟,自信而感到欣慰.....,爸爸妈妈永远是你坚强后盾,我们永远爱你...”他們如此的信任我，因爲他們眼中的我是最閃亮的那一顆星，儘管岔路的經歷讓我不再自信，可是他們始終相信我是最值得他們驕傲的。他們也始終堅信我擁有可以驕傲的資本。或許選擇不做公主的我，已經為自己找到了一條合適的路，放下了所有華麗的修飾，我告訴自己，要成爲堅強的，讓神喜悅的孩子。我也告訴自己，公主的生活是前半生的事，從接下來的後半生，要活出自己的夢想。我不再是公主，也不是假扮的公主，我要做自己，作永遠的精靈FIONA，偶爾也可以充當天使的角色，只要你們喜歡，有你們的愛，我真的什麽都不怕了。
我聽到海浪的聲音，靜靜的，嘴角一絲上揚的微笑，遠處微薄的霧氣，也許人間的天堂就在不遠處。
我活的精彩，豐富了別人，也快樂了自己~
我愛你們，我的小爸爸和我的小媽媽，所有的HONEY們，所有EMMANUEL的弟兄姐妹，^_^我最最親愛的老婆，CHERRY,靜靜，學長還有TOM，你們的存在，讓我的每一天都感到欣慰~
親愛的天父，我會學習好好來愛你，好好愛所有我愛的人和愛我的人~
海風吹散了我的頭髮，卻吹起了我對你們滿滿的感謝和愛~ March 03 轉眼，我們年少輕狂的歲月已疏離~歲月在我們的心底留下痕跡，沿途走過的，欣賞的風景或許曾經讓我們駐足觀望。然而我們的目的地在哪裏？是即將到達的下一站，還是沿路經過的某一站？還是根本就是遠方望不到的終點站？走走停停抑或是馬不停蹄，每一步都希望可以按照自己的意願。
在某一站的小憩，感覺到舒適和溫暖，可終究還是不能讓自己留下來的，不是嗎？因爲我們有自己想要到達的終點站，或許終點的風景更迷人也説不定。只是選擇本身並不痛苦，痛苦的是你選擇了一個就代表放棄了另外一個。放棄和選擇都需要太大的勇氣，在要與不要之間抉擇，在愛與不愛之間徘徊，我們試問自己，一定要這麽累嗎？就連我們自己都不一定會有答案。是要過了多久，才明白當時做的決定是錯的。也許我們只是在期盼哪怕一點點的安全感而已，難道這樣的要求也是奢望嗎？雖然我時常在否認，卻不得不承認我是一個多麽沒有安全感的人，我也會害怕也會自卑，也會覺得生活裏需要各式各樣的人進進出出，而這些人不一定都是我們喜歡的伙食喜歡我們的，所以人開始學會僞裝自己，因爲習慣了僞裝，我常常問自己，活在面具下得我們，還能支撐多久。我們太多次的想證明我們是拿得起放得下的人，只是當面對的敵人是自己時，我們會是多麽的猶豫。我們永遠懷念的是小時候最純真的時光，沒有紛爭，沒有煩惱，只是長大后的世界並不是想象得那麽完美。
夜晚，或許是人可以最清楚地認識自己的時候。然而儅我們面對黑暗時，我們還是恐懼的。我曾經多麽憎惡夜晚，因爲他留下了我很多不堪回首的記憶，尤其看到月光的時候，唯一純白潔淨的，卻也是冰冷的。我也曾經有過瘋狂的回憶，無數次我問自己，那個真的是我嗎？是我最最熟悉的人嗎？may be,我只能這樣說。很多的關於青春的秘密我們不曾分享過，那些有關於愛情的回憶也在腦海裏，或是鎖在角落裏，落了灰。我們還是會翻閲，然後在笑者鎖上。
我們開始邁向成熟的時候，丟掉了青澀，學習和每一個人相處，學習認識了解每一個人，也重新學習定義自己，規劃自己的人生。寫到這邊，我的思緒有點短路。突然想到了父母。
今天在fellowship結束禱告的時候，我哭了。不知道爲什麽，那一刻我真得真的很想念爸爸和媽媽，雖然我從來都只是以玩笑的方式來帶過每一次的談話，可是很想念。在上海要飛來boston之前的那個晚上，我們在hotel裏的時候我沒有告訴他們我是多麽不捨得離開他們，我纏者要媽媽陪我睡，然後轉過頭去，偷偷抹去眼角的淚。在要進入登機室的時候，我聽見媽媽和展展說，她年齡小，很任性，我把她交給你了，請多照顧她。那一刻我才發現，原來在她心中，我永遠都只是個孩子，一個需要被人疼被人愛的孩子，於是我頭也不會的走進去，沒有轉過去告別，甚至連一個眼神都沒有，我只是不想他們看到我的淚水肆意。我拼命的告訴自己忍主要忍住，我從來就不是一個多堅強的人，我真得很想哭，可是我要向他們證明我已經長大了，可以自己照顧自己。做兒女的都有這種心態吧，只想讓父母看到自己最閃耀的一面，不想看到他們臉上失望的神情。我深知曾經某一段時期我是多麽的令人失望，好像一切的一切都是那麽沒有意義的，天塌了，我還能怎樣。儘管那個時候得我受到了我這輩子都沒有辦法忘記的傷，但是在他們的面前，我永遠都笑得那麽燦爛，我不想把這份壓力交給他們，畢竟他們唯一希望的只是我要過的快樂。始終都是一家人，還是會有所察覺吧。所以每天早晨要出門上學的時候，都會聽見她說，一定要開心的過這一天，要快快樂樂的。也正是因爲這些話，我告訴自己，不管在學校有多麽的不開心，同學怎麽樣對你，老師怎樣看你，回到家裏我都一定要開開心心的，因爲媽咪就只有這麽一個簡單的願望希望我開心。我和她的相處方式是很激烈的，上一秒鐘還在說説笑笑，下一秒鐘就已經東西亂飛或是動手動腳了。但是我從來都是知道我有多麽愛她，她有多麽愛我，或許需要改進的只是兩個人的脾氣和相處方式。我對她和她對我的愛不會因爲這些爭吵而減少，因爲我們是最親最親的人。我覺得他們的愛是那麽偉大，雖然爸爸從來不會當面表揚我的成功，可儅我從媽媽口中聽到爸爸稱讚我很有才，我的文章寫得很好的時候，我自己是多麽的高興。因爲他們是我最堅強的後盾，即使生命中有人背叛有人抽離，我都覺得那些不重要了，重要的是我要讓他們幸福，而他們幸福的那個點就是我。所以我更加沒有理由難過，我反而覺得慶幸的是我真的可以讓他們幸福，哪怕我現在只能在精神上給他們足夠的安慰，我都覺得已經夠了。
疏離的城市，輕狂的年少，我們曾經飛揚跋扈的青春，現在的我們，少了一些囂張，多了一份恬靜，懂得該如何去愛那些深愛自己的人們，其實生活還是甜蜜的。我只想說，其實我很愛你們，你們知道的。 February 21 那些对我们来说珍惜的...---有时候缅怀过去是祭奠现在的最好方式---
活在当下的我们总是想着那时的我们，所以我们常说“当时的我们”，“叛逆的我们”，“冲动的我们”。思绪追溯到几年前的我们，小孩子般过家家的感情和曾经不顾一切塑造的泡沫般的童话，不经意地让我们好像回到过去。幼稚的我们，幼稚的人和事，想说得却是“可以怀念真好”。若是连唯一色彩斑斓的世界也成了灰白，那么回到曾经得我们也只能是面对着一面面的空墙，努力的想挤出一点点色彩，悲哀的我们。
爱情在爱情里面闪着光，连亲吻也变成点点星光。是纯纯的爱泛起的涟漪，让我们心海微荡。画面停止在每个时常想念的瞬间，傻笑地看着静止的我们，无声无息的想触摸那一幕，看得到却再也摸不到的，我们想遗忘却还拼命记起的，或是想努力回忆却不见踪影的，一切的物事人非。然后是大声的抱怨自己的傻和蠢，说着假如再有一次选择的机会，我们又会怎样。只怕倘若时光倒流到那时，或许我们的选择还是和当时一样。特定的时间，特定的地点，特殊的我和你，心动的告白说着要手牵手一起走过。只是太过年轻的我们拥抱萌动爱情的时候，忽略了耀眼光芒下的伤。我们的，他们的，还有你们的...
直到发现因为经不住时间，地域的考验而变了质的爱情，才恍然大悟，原来爱情可以这么伤。那些放不下的悸动，像是风筝般被放到了遥远的天边，被风吹成片，吹断了线，我们站在地平线上，永远的凝视它已经飘过，正在飘过，将要飘过的每一个方向，等待着有一天它穿越了世界的边境，飞向遥远的外太空，再也找不到，再也想不起，我们真的丢了它。游乐场里的摩天轮，带着我们从最低处走向最高处，我们看着每一个小房子走过的弧线，站在最高点的我们，离天空最近的距离，想起了什么。每一个房子里都有一处悲伤的事，哪怕是Eason唱的再幸福“当生命似流连在摩天轮，幸福处随时吻到星空，惊栗之处仍能与你互拥，彷佛游戏之中忘掉轻重”，可是也还是要“在高处凝望世界流动，失落之处仍然会笑着哭”。游乐场里的旋转木马，童话里美丽的场景，听王菲唱着“奔驰的木马让你忘了伤，在这一个供应欢笑的天堂”“旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔”，但结局却是“音乐停下来你将离场，我也只能这样”。悲伤潜至，像漩涡一样，不会轻易烟消云散。就好像失恋的时候要听悲伤的歌曲，看失恋的爱情电影，写下悲伤的文字。我们习惯这样，取用眼泪一遍遍浇灌悲伤，然后等待着开出更悲伤的花。突然想到那个广告语：“没有最好只有更好”。而我们却总在用“更”去抵挡甚至代替“最”。以为更痛就会麻木，短暂失忆后换来的却是更长久的痛。其实我们只是不断在重复作茧自缚...一次又一次
我们的过去都曾有过一些伤痛，化伤痛为力量是我们一直以来都在努力的事。来美国之后，很多次彻夜的长谈，我们的感情不断坚固。当你愿意和一些人分享一些你从未对他人启齿的秘密时，他们在你的心中有着最重要的意义。有些我们不能说，有些我们不想说，有些我们不敢说，可是分享的那一刹那，甚至觉得他们的关系已经远远超过了朋友而变成了亲人。我们不断让自己在经历，神说要坚固我们的心，圣经里的那一句“Wait for the lord. Be strong and take heart. And wait for the lord.”我们在等待，等待每一次的幸运，每一次的惊喜，每一次的失落，都幻化成跳动的音符，谱成最动听的旋律...
从前的我们，现在的我们，后来的我们...还有那些对我们来说最珍惜的...墙上的拼图是不是已经落灰很久了？TV中放送的是不是我们曾经最爱的偶像剧？IPOD里是不是都是你我最喜欢的歌曲？那部下片已久的《情书》，说的又是谁的故事？就这样，我们珍惜的，记起了，就不要再忘记...回忆让我们变得更坚强...
January 21 梦境的周围-我们的幸福时光真的是已经很久没有更新过空间了，很多次的情况是已经写了一半的东西却再没有续写下去的情绪，于是就搁浅了...其实应该说被懒散神控制住的我，好像得益于这样的束缚，沉浸其中，然后do nothing. 这段日子看了很多的电影，很想写点出来，可惜思绪却没有完完全全的整理好。 也许在这样的夜晚，当你看到这个题目的时候，心中也会泛起涟漪。我们的幸福时光，是爱情萌动的春天，还是悸动的夏天，抑或是受过成果的秋天和书写童话的冬天。幸福让人欲言又止，甜蜜的回味了整个爱情的味道。这个冬天里，有这样的童话，赚足了泪水和心碎，却用爱的奇迹温暖了雪白的世界。
最近发现自己神经质的情况有一丝严重，莫名的失眠，伤感，甚至会不由自主地想起什么然后无声的哭泣。无论是觉得小说的情节与现实相像还是影片的内容着实令人伤感，总是能唤醒我心中隐约还存有的伤痛。像这种由小说和电影支配的人生，常常引发人对于现实生活的联想。《我们的幸福时光》，到现在为止我还没有找到任何合适的词来形容我对这部电影的感受，只是清楚的知道它现在我心中种下了影子，让我总会不经意得想到它。我那天在看这部片子的时候，脑中清空了一切，唯一仅存的便是画面。我有一个习惯，凡是我喜欢的片子，我都可以重复的看上无数遍，直到这部片子，我却始终提不起勇气再看第二遍，不只是因为它让我哭到不行，还因为这样的打击我还是第一次。人就是这样，害怕的就会想逃避。或许这样的爱情我们这生都无法经历。就是这样的人才会相互吸引吧，从互不信任到彼此敞开心扉，两段破碎的过去打进了彼此的距离，爱情的火花燃烧着，迸裂着，原来可以治愈人间伤痛的药，名字叫作爱情。因为对生命充满了憎恶，他们冷漠无情的交谈，慢慢发现彼此投机，开始接受对方，就像是密室里透入的阳光，一点一点融化了冰封的心。死刑犯的春天，爱情在这个冬季萌发，彼此用伤口来疗伤的人走出绝望，看见幸福的曙光，从未有过的求生欲望，因为爱情创造了灿烂的奇迹。
对于爱情的憧憬，似乎成为每个人的梦。天蝎座的多愁善感也适时地表现出来。没错，我是对星座着了迷，总是不由自主地想到星座说。更准确地说是对天蝎情有独钟，一种上瘾的爱。每一次都觉得天蝎座有种摄人的魅力，让人情不自禁地被吸引。前段时间整理邮件的时候发现还存着很多的从前别人发给我的信，说实话，当我第一次读到它的时候我的心真的被触动了，那是在刚到BOSTON的时候，一个有过一面之缘的人在大洋的另一岸诉说对我的想念和心痛。也许是从来不知道自己对别人的化学效应会这么强烈，心中竟有一丝的伤感，抱歉让他有了这个不可能有结果的开始。他真的说中了一些我的特质，一些唯独属于我的特质，可是又能怎样呢？因为一开始就注定是错误的，并非是我的出现扰乱了什么，只是他一厢情愿，与我无关。或许他真的说对了，他说我自私的让他痛苦，他说过了18就找个人依靠吧，他还说你回到了精灵的国度，终于远离的平凡。是吧，我在我的国度里自由的做我想做的一切，这才是我要的。我相信命运与星座的实在关系，所以等待不会让人望尘莫及，比起身边人，我应该是幸运的。幸运的是我可以操控我想要的，然而不幸的是我还没完全得到我想要的。
人是矛盾的混合体，看似晶莹剔透实则污浊混杂，大概只有这样才会平衡。梦是没有逻辑的，梦境的周围，散落的花瓣，迎风扬起的帆，站立在船头的吹箫人，发丝遮住的双眼，用她醉人的眼神窥视着时间的一切，就像她相信前世今生甚至轮回的生命，是在诉说着遭遇，也在等待着相遇...
爱情点缀了生命。。。然后是生命延续了爱情。。。 |
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